Cud (wersja skrócona)

Pewien mądry człowiek i mój przyjaciel zwykł mawiać: "Jeśli masz problem z alkoholem, mam dla ciebie rozwiązanie. Przestań pić". Jeśli twoim problemem jest alkohol, to kiedy przestaniesz, problem zniknie. Ale jeśli masz to, co ja mam, czyli chorobę zwaną ALKOHOLIZMEM, to kiedy przestaniesz pić, problem naprawdę się zacznie".

Zdezorientowany? Ja też byłem. Ale ciągle wracałem i powoli, dzień po dniu, zaczynało to nabierać sensu. Początki są trudne. Dla mnie był to najtrudniejszy okres w mojej dotychczasowej trzeźwości. Odstawienie alkoholu nie ogranicza się do objawów fizycznych, a kiedy usuwamy z naszego życia "mgłę", jaką jest alkohol, często jesteśmy zaskoczeni tym, co kryje się pod spodem. Nie rezygnuj, zanim stanie się cud.

Puszczenie mojej liny ratunkowej

Kiedy pierwszy raz wytrzeźwiałem, nie mogłem sobie wyobrazić życia bez alkoholu. Jak mógłbym się w ogóle dobrze bawić? Jeśli naprawdę byłem bezsilny wobec alkoholu, to nie mogłem nawet chodzić na imprezy, do barów, restauracji czy miejsc, gdzie ktoś pije. Wszędzie, gdzie to ma znaczenie, prawda? Pamiętam, że wahałem się między zazdrością o ludzi, którzy mogli pić normalnie, a nienawiścią do nich. Gdybym przekonał się, że nienawidzę tego stylu życia, może pomysł rzucenia palenia nie bolałby tak bardzo.

Z perspektywy czasu wszystko staje się jaśniejsze. Tak naprawdę nie chciałem nienawidzić tego stylu życia. Chciałem tylko wiedzieć, że jeśli już nigdy nie będę mógł pić, to niczego nie stracę. W pierwszych dniach pracy ze sponsorem zapytała mnie: "Czy jesteś gotów zrobić wszystko, żeby wytrzeźwieć?". Odpowiedziałem tak szczerze, jak tylko potrafiłem: "Tylko jeśli zagwarantujesz mi, że moje życie będzie lepsze". Jeśli nie możesz mi tego zagwarantować, to równie dobrze mogę dalej pić".

Każdy uzależniony widzi, jak po pewnym czasie narkotyk staje się kołem ratunkowym. Gdzieś pomiędzy tym, co sprawiało, że chciałem pić i popełnić samobójstwo, znajdował się pewien rodzaj leczenia mojej choroby, który dawał mi akceptację siebie, przynależność, ulgę. Piłem codziennie nie dlatego, że musiałem, ale dlatego, że od tego zależała moja wola dalszego życia. W salach często słyszę, jak ludzie mówią o tym, że dotarli do miejsca, w którym nie chcieli umierać, ale nie chcieli też dalej żyć tak, jak żyli. Tak było również w moim przypadku. Moja choroba powoli odbierała mi życie, łyk po łyku, szklanka po szklance, butelka po butelce. Jak na ironię, moje życie było naprawdę dobre, kiedy dotarłem do tego miejsca. Odpowiedź na pytanie: "Co mam do stracenia?" musiała stać się "wszystkim", zanim byłem gotowy rzucić picie. Dacie wiarę, że mój sponsor odpowiedział mi: "Gwarantuję ci, że twoje życie będzie lepsze". Odważne, prawda? Nawet mnie nie znała... a jednak jakoś jej się udało.

Myślałem, że powinno być lepiej

Odstawienie alkoholu było dla mnie jak wypuszczenie kamizelki ratunkowej. Znalazłem się na wodzie. Początkowo odstawienie alkoholu wiązało się z pewnymi problemami fizycznymi. Bezsenność, brak koncentracji, pragnienia, sny o piciu, wahania nastroju, wyzwalacze. Wkrótce potem pojawiły się problemy, o których mówił mój przyjaciel. Nagle moje życie zmieniło się nie do poznania. Nie przypominało tego, co było wcześniej, ale też nie przypominało niczego, co sobie wyobrażałem, kiedy pytałem, czy moje życie będzie "lepsze". Nagle straciłam zainteresowanie spotkaniami towarzyskimi, gotowaniem, rodzicielstwem, czytaniem, pisaniem, byciem żoną - w zasadzie wszystkim, co mnie interesowało, zanim alkohol stał się moim priorytetem. Byłam drażliwa, kłóciłam się z ludźmi, których nie znałam, przestałam cieszyć się na różne rzeczy. Wszystko było trudniejsze. Uczestniczyłem w programie 12 kroków i zastanawiałem się, co będzie pierwsze: cud czy nawrót choroby.

W tym pierwszym okresie trudno mi było nie zbaczać z celu, jakim była trzeźwość. Inne sprawy, które działy się w moim życiu, stały się bardzo intensywne. W mojej głowie miałem rozwód, uciekłem od rodziny, musiałem porzucić dzieci, oddałem się do szpitala psychiatrycznego i kilkakrotnie świadomie rozważałem samobójstwo. Wiele razy mój sponsor musiał mi przypominać, jak bardzo odwracam swoją uwagę od trzeźwości. To nie może być prawda. Wiedziałbym, gdybym próbował odwrócić swoją uwagę, bo sam próbowałbym odwrócić swoją uwagę. Duh.

Pozwalanie na ropienie i gojenie się ran.

Jak się okazało, ropienie we mnie i wyłanianie się z alkoholowej mgły było poważną chorobą psychiczną. W przeszłości byłem leczony z powodu kilku diagnoz, ale myślałem, że może to tylko etap, który po jakimś czasie zanika. Myślę, że tak naprawdę używałem alkoholu, żeby stłumić objawy. Dopiero po około roku trzeźwości byłem gotów przyznać, że jestem bezsilny wobec mojej depresji i PTSD. Poszedłem do lekarza, zgodnie z zaleceniem mojego terapeuty i sponsora, i natychmiast zacząłem brać leki, dzięki czemu uniknąłem hospitalizacji z powodu ostrej dużej depresji.

Czy kiedykolwiek pociłeś się po dobrej nocy spędzonej przy butelce? Wyobraźcie to sobie, z tą różnicą, że pot reprezentuje wszystkie emocje, jakie kiedykolwiek zakopaliście w czasie zażywania. W moim przypadku było to około 16 lat tłumienia emocji. To mnóstwo śmieci, które nie miały gdzie się podziać, kiedy rzuciłem picie. Co gorsza, nie miałem też żadnych mechanizmów radzenia sobie z tymi emocjami. Ważną częścią mojego zdrowienia było nauczenie się, jak pozwolić emocjom przyjść i odłożyć je na swoje miejsce. Z pomocą dobrego terapeuty i oddanego sponsora udało mi się tego nauczyć. Wcześniej sądziłem, że ludzie rodzą się z umiejętnością kierowania swoim życiem, a ja jakoś nie potrafiłem.

Życie, o którym nie wiedziałem, że go pragnę, nie ma sobie równych!

Mój mądry przyjaciel mówi też, że jeśli zrealizujesz swój program, będziesz miał "życie, które nie ma sobie równych!".

Kiedy depresja i lęk ustąpiły, dzięki przyjmowaniu leków i pracy nad krokami, byłem w stanie pogłębić swój powrót do zdrowia. Mogłem wznowić postępy w terapii i poważnie rozwijać się w moim programie. Czasami nadal trzymałem się kurczowo starych strategii radzenia sobie z problemami, ale potrafiłem rozpoznać, kiedy zachowania, które doprowadziły mnie do picia, zaczęły się pojawiać. Takie przypadki stawały się jedynie bólem rozwojowym i okazją do nauki. Zacząłem wierzyć, że zasługuję na powrót do zdrowia. Że mogę wybaczyć sobie przeszłość i że praca nad wyzdrowieniem doprowadzi do lepszego życia dla mnie i ludzi, którzy mnie kochają:

Często powtarzam, że dopóki nie wytrzeźwiałem, nigdy nie miałem prawdziwej przyjaźni.

Wokół siebie zbudowałem mury. Niektóre z nich miały charakter ochronny, ale wszystkie powstały, ponieważ bałem się świata. Ledwo znałem siebie i nie jestem pewien, jak ktoś inny. Powoli zacząłem się troszczyć o ludzi, których znałem. Zadawałem im pytania. Przypominałem sobie ważne wydarzenia z ich życia. Zacząłem im współczuć - wiesz, że to się nazywa empatia? Prawdziwa empatia. A nie tylko "odgrywanie roli" (bo uzależnieni są całkiem dobrzy w udawaniu). Co za piękne doświadczenie! I wcale nie straszna, jak mi się wcześniej wydawało.

Moje małżeństwo zostało uratowane dzięki trzeźwości.

Na dnie rozeszliśmy się i myślę, że oboje nieświadomie podejmowaliśmy działania mające na celu samozachowanie. Jestem niezmiernie wdzięczny, że kiedy wytrzeźwiałem, nadal chcieliśmy spędzić razem resztę życia. Wielu parom się to nie udaje. Mój mąż miał cierpliwość, by wytrzymać moje najgorsze dni z alkoholem i bez niego. Szczerze wierzę, że miał wszelkie powody, by mnie zostawić, a tylko kilka, by zostać. Wierzę mojej Sile Wyższej, że utrzymała nas razem przez cały ten czas. W trzeźwości odnalazłam swoją drugą połówkę i wierzę, że możemy razem robić prawie wszystko, a przede wszystkim cieszyć się życiem.

Odnalazłem swoją rodzinę.

Rodzinę, z którą dorastałem, i rodzinę, którą stworzyłem, gdy dorastałem w programie. Mówiąc "odnalazłem", mam na myśli to, że mogłem zobaczyć, jacy są naprawdę. Byłem w stanie kochać ich w oparciu o moją zdolność do dawania miłości, a nie ich zdolność do zaspokajania moich potrzeb. Zrozumiałam, że w moim życiu jest więcej osób, którym na mnie zależy, niż kiedykolwiek wiedziałam. Zobaczyłam moje dzieci w sposób, w jaki nie widziałam ich wcześniej. Stały się mniej rzeczami, którymi musiałam "zarządzać", a bardziej małymi osobami, którymi urodziły się, by być. A one są niesamowite takie, jakie są.

Nie wiedziałam, jak bardzo kocham różne rzeczy.

Uwielbiam tańczyć. Uwielbiam czytać, pisać i śpiewać. Uwielbiam chodzić na spacery, malować i ćwiczyć jogę. Kocham siebie (siebie sprzed trzeźwości i po trzeźwości). Kocham ludzi: uczyć się o nich, prowadzić z nimi dyskusje, pomagać im. Bardzo cenię jedzenie i w trzeźwości odkryłam, że nadal mogę cieszyć się gotowaniem bez kieliszka wina na blacie. Właściwie lubię to bardziej, bo jestem przy tym obecny. Nigdy nie przypuszczałem, że takie rzeczy w życiu mogą przynosić tyle satysfakcji bez odrętwiających skutków (i dodatkowej pracy) picia.

Dar bycia obecnym.

Bez alkoholu czuję wszystkie rzeczy. Oznacza to, że jestem połączony ze wszystkimi rzeczami i z nimi. Masz mi coś do powiedzenia? Będę słuchał, zamiast myśleć o następnym drinku. Chcesz pójść na spacer? Docenię tę wędrówkę, nie zastanawiając się, dlaczego tracimy czas, podczas gdy moglibyśmy być w barze. Gdy się do czegoś zobowiążę, zwykle tam jestem, bo nie mam znowu kaca. Kiedy czuję się przygnębiony, dbam o siebie. Bo nie jestem zbyt pijana, by zdać sobie sprawę, że tak naprawdę potrzebuję rozmowy i przytulenia przez przyjaciela. I chociaż niektóre z tych zdjęć wciąż tam są (przyjaciel wysłał mi jedno z nich niedawno), nie martwię się już tak bardzo, kto zobaczy moje brudne sprawki w mediach społecznościowych rano, gdy się obudzę (kim w ogóle była dziewczyna, z którą tańczyłem na parkiecie? Ktokolwiek?).

Uwolnienie się od dręczących mnie pretensji.

Ci kolesie na pewno znali alkoholików na tyle dobrze, by wiedzieć, że urazy to nasz bilet w jedną stronę do zapomnienia. Kiedy więc w końcu pomyślałem bez osądzania i agresji o osobie, z którą wcześniej miałem problemy, wiedziałem, że stał się dla mnie cud.

W trzeźwości mam nieustanną świadomość, że nie piłem tak jak inni ludzie. Jestem za to dozgonnie wdzięczny. Przychodzi to w postaci reklam alkoholu (lub prawników oferujących swoje usługi osobom mającym problemy z prawem z powodu picia), przejeżdżania obok więzień i posterunków policji (i nie zostania zamkniętym), sprzątania domu (i znalezienia kolejnego ukrytego otwieracza do butelek), a nawet spożywania posiłku w restauracji i zauważenia, że ktoś przy stoliku obok zostawił pół kieliszka wina (a oni mówią mi, że to ja mam problem z piciem, pffst). Alkoholizm próbował mnie przekonać, że nie mam problemu. Odwyk dba o to, żebym o tym nie zapomniał.

Dlaczego jest to życie, o którym nigdy nie wiedziałem, że go chcę? Ponieważ kiedy byłem w aktywnym uzależnieniu, nie cieszyłem się wieloma rzeczami. Całą swoją energię poświęcałem na regulowanie (lub tłumienie) emocji, a przez resztę czasu pozostawałem przytłoczony. Nie wiedziałem więc, jakiego życia chcę. Wiedziałam tylko, że nie chcę takiego życia, jakie miałam. A cud wciąż trwa. Czuję go wokół siebie i głęboko w sobie, gdy kontynuuję moją podróż przez życie, które, choć trzeźwe, wygląda cholernie dobrze.